• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:00 

-Черт! Как давно это было. Никогда бы не подумала, что опять заведу маленькую комнатку тайн. В голове куча мыслей. Столько всего накопилось, за последние 2 года. А высказаться некому.. Разве объяснишь кому-то, что ты больна на искушения и твоя самая мерзкая сторона - это жалость, которая тебя убивает морально. А ты ничего не можешь поделать, потому что боишься... Страх... Страх в человеческом сердце порождает ненависть, а ненависть - насилие. Я насилую сама себя... Я боюсь сделать всего один шаг,потому что думаю, что он может быть не правильным.. Меня успокаивает только то, что "все что не делается - делается к лучшему"... Но я редко к этому прислушиваюсь...
Суть всего поста проста.. Я живу с человеком.. Я счастлива, он счастлив... но люблю я другого!:weep3::weep3::weep3::weep3:.. Этим и мучаюсь...
И всплывает вопрос... Что же важнее.. Жить в счастье, или дарить людям счастье... Когда ты живешь в счастье, это попахивает немного эгоизмом... А когда ты даришь его, добротой... Чего в принципе в нашем мире, редко за кем заметишь...
Мне порой кажется, что я зашла слишком далеко.. Что все это не для меня... Ну почему хоть так сложно начать все с чистого листа:weep3::weep3::weep3:... Многомыслейвголовевсепутаетсякудабежатьхочудомойзаберименямамаааааааа!!!!!!!:weep2::weep2::weep2::weep3::weep3::weep3:

@темы: грустное, жизненное, личное, любовь, страх

13:07 

Я устала... Очень устала казаться тем, кем не являюсь.. Меня спрашивают почему так.. А я отвечаю что так надо.. Моя жизнь набрала такой узкий и сильный завиток что мне сложно как то выбраться из него и задышать по новому...
Мне говорят что я идеальна... А я утверждаю что я обычная. Говорила, говорю и буду это говорить. Я беженка....Беженка своей собственной жизни... Я вечно скрываюсь от проблем.... На данный момент моя душа настолько истерзана, что даже нет других вариантов, иных от того чтобы излить здесь всю душу.... Я не ищу покоя либо умиротворения, мне наоборот необходимы сильные, серьезные эмоции... Так чтобы кипела кровь... Совсем недавно я бежала от любви и та рана, которая продолжает свою пульсацию, продолжает давить на горло.... Ах как сложно жить...
Я словно между двух огней... Может удастся найти золотую середину?? А где ее найти??? И что вообще я ищу? И как вылечить себя от тех болезней, что как вирус подхватила моя душа??? Существует ли вообще такое лекарство, которое лечит душу??? Либо оно у всех разное??? Это как и всегда... вопросов больше чем ответов... Как в проповедях у великих философов- "Наше знание в том,что мы ничего не знаем." (с):depress2::depress2::depress2:

@темы: грустное, филосовская лирика

14:21 

Точка...

Привет дорогой дневник.
Знаешь, вот иногда хочется послать все к чертовой матери, удалить страницу, сменить номер, переехать: попросту отделиться от этого мира, уйти в пустоту, неизвестность. И по сей видимости, с сегодняшнего дня, я именно так и поступила. Чистый лист... Больше никаких людей которые были рядом, просто взяла и все разорвала. Я конечно понимаю, что от них не сбежать, т.к Орле очень маленький городок, но другого варианта нет.
Единственный человек, с кем я бы хотела быть всегда - это мое счастьице! но этого никогда не будет... я знаю это и понимаю... :weep3::weep3::weep3:... но пытаюсь постоянно себя чем то утешить.. каждый раз находясь с ним рядом, мне хочется плакать.... нет... даже не больше от счастья, а от того, что он не мой, и не со мной... зато я с ним именно такая, какой хочу быть.. а оставить его не могу.. против любви не попрешь.... не знаю что делать.. куда бежать... страдать страдать.. устала...
Сегодня он принес мне покушать, а я дурочка, сорвалась на него и попросила оставить в покое... сижу плачу... хотя он просто заботится обо мне, а я ругаюсь((( блин.. даже этот чай пахнет им... ДАТВОЮМАТЬЧТОЖТАКОЕТО:weep3::weep3::weep3:
Сегодня поеду к маме... надеюсь там я приду в себя...
До встречи дорогой дневник..

@темы: грустное, любовь

Мысли раненной души

главная